是否要创造不同层次爱情?再穷也不能穷思维

是否要创造层次不同爱情?再穷也不能穷思维
 

 


1
最近,又出现了一位惊爆眼球的“陈世美”。

和丈夫程先生结婚20多年了,感情一直都不错,共同度过很多难关。

 

程先生最大的遗憾是他的学历不高,只是一个专科毕业生,所以始终都渴望继续求学进修。

 

七年前,他提出还想要去读博士。李小姐觉得男人有上进心是好事,便将全部积蓄都拿出来支持他读博。

 

这七年来,程先生上了学,没有了收入,家都是李小姐在养,吃过的辛苦真是无法一一细说,积蓄也逐渐耗光了。

 

她唯有咬牙坚持,希望丈夫读博出来后,日子能够好起来。

 

最后,博是读完了,好工作也找到了,她得到的却是一个晴天霹雳一般的结果:丈夫直接向她提出了离婚。

 

 

理由是,“你已经配不上我的层次”。

 

这个结果李小姐无法接受。

 

这么多年,她全力支持他,没有得到丈夫一句感谢,她也不在乎,因为她觉得两个人是一家人,这是她应该做的。

 

没想到最后丈夫提升了层次后的第一件事,就是甩掉她,就像甩掉一件不合适的旧衣服。

 

她怀疑丈夫已经出轨,有了情人,着急离婚就是为了让小三上位。

 

因为在当时读博时她就发现丈夫了和班里的一个女同学走得很近,两个人为此还吵了一架,丈夫再三承诺两个人之间没事,她也相信了。

 

现在她发现,两个人之间并没有中断联系,丈夫一边拿着自己的钱,一边继续和女同学保持密切联系,博士一毕业找到好的单位后就把妻子一脚踹开。而且小三疑似已经怀孕,她在丈夫那里找到了一个早孕试纸。

 

 

20年的感情瞬间化为乌有,所有的付出都成了一个大笑话,没有任何女人遇到这种问题会保持淡定,而面对李小姐的谴责,程先生却一脸的鄙夷和冷慕,说妻子特别有心计,自己比不过她。

 

他还当着外人嘲讽妻子没有风度,“这种没文化的老婆,她配和我在一起吗?她配不上我。”

 

是的,从照片上看,李小姐显得比程先生憔悴,但这一切都是怎么造成的?

 

她也曾青春年少,娇嫩如花,生活的重负磨损了她,让她从一朵花变成了一颗铜豌豆。

 

 

当初她能养活他时,他不嫌弃她老,不嫌弃她没文化。

 

等拿着她赚的钱为自己的人生找到向上的扶梯时,她便又老又丑又没文化,配不上自己了。

 

如果这不算“陈世美”,还有什么是“陈世美”?

 

良知是个好东西,而程先生没有。

 

 

2

 

在中国,像程先生这样的男人太多了。

 

前几年,还看过另外一则新闻。

 

湖南女子黄某15年前和高中同学彭某确定恋爱关系,因为彭某家境困难,已经工作的黄某一直用自己的工资资助彭某读大学,时不常的还掏腰包帮助未来婆婆家解决下生活困难。

 

虽然还没结婚,但黄某对待感情十分认真,谈恋爱就是准备结婚的,一心一意的把自己放到老婆的位置上去付出。

 

三年后,彭某已经结束学业,黄某本以为苦尽甘来,好日子就要到了,等来的却是彭某要求分手的通知。

 

后来知道,彭某在读书期间就已经喜欢上了别人。为了达到分手的目的,彭某承诺,要偿还之前黄某为自己支付的费用——10万块,分5次还清——还写了一张欠条给黄某。

 

拿着欠条,黄某失掉了自己的恋人。可谁知这只是一张空头支票,到了还钱的最后期限,黄某也只要到了5000元,多一分彭某都不给了。

 

被逼无奈,黄某到法庭起诉彭某还钱。法院支持了黄某的主张,判决彭某还钱。

 

黄某最后到底有没有拿回自己的钱,新闻没有报,大概像这种事情实在是太渺小了,不值得跟踪。

 

但这些故事,总是令人看了心里一紧。它虽然不是什么生老病死的大事,可却像白蚁一般,悄悄啃噬着我们对人性的认知。

 

真不敢相信,一个曾经与自己无比亲密的人,翻起脸来竟然如此无情,如此冷血。

 

那些被辜负过的女人,她们在后半生之中,可能再难以相信男人了。

 

 

3

 

我之前有位读者,婚姻走上了濒临破碎的境地。

 

她觉得自己活得太累了,每天又要工作,又要忙家务,既要照顾孩子,还要照顾公婆。

 

整天忙得团团转,让他帮忙,他总是很不情愿,推三阻止,还觉得都是她不会安排时间,效率太低,所以才会忙不过来,“为什么别人家的老婆这么能干,你却不行?”

 

和公婆住在一起,矛盾很多,有什么委屈,对他说都是没用的,他只会觉得烦,“你们女人都是小心眼”。

 

后来越闹越大,她提出搬出来,他却怒了,“我娶你不就是为了孝顺我父母的吗?不想一起住,要你何用?”

 

她说自己想不明白,自己也是男人死命追回来的,当初也是因为爱情结的婚,为什么结婚之后却变了一个人。

 

 

像这样的困惑,很多女人都有。

 

比如我的另外一位读者,前几天给我留言,说自己当初之所以爱上老公,是因为老公开朗幽默热情,朋友很多,很有吸引力。

 

她不顾家人的反对和老公结了婚。结婚后,老公还是和结婚之前一样,每天下班就和朋友在一起喝酒聊天,美其名曰自己压力大,需要排解。

 

她同样也有工作,却只能被拴在家里,做家务,带孩子。

 

和他商量每周能不能少出去几天,照顾照顾家,他不同意。两个人吵了很多次都没有解决问题,现在闹到要分居。

 

他很明确地表示,“宁可出去分居,也不会改变自己的习惯,约束自己的自由。”

 

在我接到的情感咨询中,越来越多的女人感觉到被婚姻套牢,再也感受不到爱情的存在。

 

其实爱情真的存在过吗?

 

女人之所以失望,是建立在爱情存在过的前提上,但对于有些男人来说,爱只是将女人诱骗进婚姻的理由,代表的是一劳永逸的利用和盘剥。

 

真爱一个人,哪舍得一个人那样伤心难过,唯有不爱,从来没爱过,才能解释。

 

 

 

很多男人娶老婆就是为了顺理成章的占女人便宜。

 

让女人给自己生儿育女。

 

让女人料理家务。

 

让女人替自己照顾父母。

 

“谁让我们是两口子呢?”男权社会的优越感让他们觉得自己只要出了一个人,给了女人一个家,让女人能嫁出去,就是天大的恩德。他们就可以躺在功劳簿上睡大觉。

 

很多男人挂在嘴上的习惯用语就是,“要不我娶你干什么?”

 

中国的家庭结构不合理,总是强调男主外女主内,很多男人就以干事业为名忽视对家庭的付出,而女人往往为了家庭耗尽青春,却失去了自我发展的机会。

 

这样的分工导致男人拥有更多社会资源,以及更多未来的可能性。他们很容易变心,占够了便宜之后,发现没得占当然要去找新的便宜了。追求利益最大化的人,哪有什么真心。

 

大恩若仇,夫妻间也是如此。

 

无论是夫妻还是恋人,可以互相依赖,但要是两个独立的人相互之间的支撑,而是一边倒的付出和牺牲。

 

如果说一个人够不够爱自己是需要时间去品味的,那么自保的前提是不该用自己的血肉去喂养别人。

 

更不能踩着自己的人生去提携对方,放下一切武器来依赖对方,然后希望对方来改变自己的生活。

 

这个世界少不了陈世美,少不了伪君子,我们唯一能做的是自己不要做培养陈世美和伪君子的土壤。

 

要像一棵树,站在另外一棵树的旁边。

 

要先强壮了自己,有多余的力量,再去帮助别人,

 

无论多么深爱一个人,都请记住,对自己的爱,要多一分。

 

 

 

 

 

 

 





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