爱情做到什么程度才是最好的?-妥协-24课[爱的理解课]

我们常常以为爱情是加法,所以无比期盼祂。却意想不到,祂的真相是减法——你只有通过放弃才可以获得。你越减少自己,你越爱其他人。

       我们常常跟其他人比「幸福」,总感受到其他人的爱情更顺利,恋爱更美满,感情更和谐。其实这些都仅仅是表面现象。我们没看到,其他人是放弃了什么,才换回来了这些。

       这是一种可恶的自动想法,总比其他人得到的,却看不到其他人放弃的。志海原本不吃牛肉偏爱猪肉,却因为交了回族的丈夫而放弃吃猪改吃牛;路飞为丈夫放弃了去美国深造的机会;小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城-为了甜美关系从1变一,我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲的,和那些已经习惯了的开心。甚至有的时候这种放弃换回来的却是担忧和伤痛,为了爱,我们还是要妥协。

       有的人不敢放弃:

因为将来是看不到的,不知道放弃的结果是不是真能得到自己想要的。

       有的人很敢放弃:

往往一冲动什么都不要了,横冲直闯的死了都要爱。其实妥协恰好是辨证法的美学,不及和过多都是后患无穷。

       这种妥协,并不是算计你放弃了多少物质,而且不该成为你每次和其他人发泄的口头语。祂是内心的一种愿望,为了爱我甘愿享受一些丧失。同样,你放弃了,感受到自己内心迸发出爱,这就是爱情了。你已经获得了一种伴生着忧愁的快感,这实在爱了。至于对方如何反馈,那不再属于你的爱情,那已是甜美关系的范畴。若是我们不要求用100分的爱换100分的爱,我们才有机会获得对方的珍惜。

       你越减少自己,你越爱其他人。

       同理,你的爱人越减少自己,就越爱你。

       你若把自己减为0,爱就到100分,而也就没有任何空间爱你了。所以,妥协不等于放弃原则。你可以不吃肉、不深造、远离家乡-却不能放弃自我。你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间,你有时要坚决回绝爱人不合理的要求,有时要推开,有时要忘记。

       所以「妥协」,查查字典吧,「妥」是适当。「协」是协商,两个字排排坐:

       妥协=妥善的合作。

       也就是说,你要算自己放弃的,也要算对方放弃的。这笔账才是妥协。你的爱情是你一个人的妥协换回来的,而你们两个的爱情时你们两人的妥协建立的。

       你只要是,为爱妥协50分,就够了。

       



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